Встретились 2 еврея. Один говорит:
_Ты знаешь кто такой Исаак Левитан?
_Нет!
_ А Шолом Алейхем?
_ Тогда, может быть, ты знаешь кто такой Карл Маркс?
_А я знаю, т. к. каждый вечер хожу на лекции.
_ Молодец! А ты знаешь кто такой Хаим Абрамович?
_Нет!
_ А это тот кто каждый вечер ходит к твоей жене пока ты шляешься по лекциям |
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!.
|
Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, что за рыба "маникюрша"?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера
на рыбалке всю ночь жарил маникюршу! |
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил
училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж
сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
Директор:
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
Вовочка:
- 36!
Директор:
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логику мышления!
Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Hоги!
Училка:
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Обалдевший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс
перевести... Читать дальше » |
|
Привет! Прочитай и улыбнись! Однажды в бане, в голом виде, Вдруг жопа
встретилась с лицом. Лицо промолвило с обидой: "А ,ты , все жопа,
молодцом! Стройна,румяна и красива, Ну, просто смотришься на диво. А в
чем же дело,боже мой, Ведь мы ровесники с тобой? И отвечала жопа
честно: "Хоть мне порой бывает тесно, Но все ж живу я ,как хочу, Я не
волнуюсь,не ворчу, Морщинами не собираюсь, Ну,вообщем, вовсе не
стараюсь, Быть самой важной среди жоп. А,ты, кивая на склероз, Суешь
куда попало нос, Улыбку корчишь,глазки строишь, Мужчин ленивых
беспокоишь, Короче, ты ведешь игру, А я смотрю на все и сру!" Мораль
ясна любой собаке, Она уже в ушах звенит! "Коль будет все тебе до
сраки, Прекрасным будет внешний вид!"
|
|
Едут в автобусе набитом людьми девушка и грузин. Девушка пукнула,
грузин ей говорит: дэвушка, ви пукнули? А девушка ему в ответ: Кого
стукнули? Грузин ей снова: дэвушка, ви пёрнули? А она: Кого дёрнули??
Грузин не унимается: срёшь, скотина? Девушка невозмутимо: какая
середина???
|
|
Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому
помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что
делать не знаю! Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь
такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет
сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь
огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились". Сын пишет ответ:
"Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."
|
|
Квартира напротив общаги. Разговор в ней :
- Абгхам , а Абгхам давай купим штои!
- Зачем, Сара?
- Hу понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг
они меня увидят?????
- Сара, если они тебя увидят, они сами купят штои ........ :)
|
|
Новый русский
Hовый pусский зашел в музыкальный магазин и попpосил пpодать ему самый
доpогой инстpумент, чтобы похвастаться пеpед дpузьями. Ему показали скpипку
Стpадиваpи, изготовленную в 1730 году, котоpая стоила 70000 доллаpов.
- Цена значения не имеет,- сказал HP.- А фиpма, котоpая изготовила скpипку,
все еще существует?
- Конечно нет,- ответил пpодавец.
- Hе пойдет. Где я буду доставать запчасти?
|
|
