|
Сидят пять президентов России, Японии, Турции, Америки и Таджикистана
Президент России говорит:
Давайте выпьем за российских девушек, которых нет в Таджикистане;
Президент Турции говорит:
Давайте выпьем за турецкие ковров, которых нет в Таджикистане;
Президент Японии говорит:
Давайте выпьем за японскую точность, которой нет в таджикистане;
Президент Америки говорит:
Давайте выпьем за американскую мощность, которой нет в Таджикистане;
Президент таджикистана Эмом Али думал, думал и сказал:
Давайте выпьем за Таджикскиx парней, которые делают росийсских девушек на турецком ковре, с американской мощностью,и японской точностью.
|
[ color=gray]ЗАГАДКИ, которые были опубликованы в «МУРЗИЛКЕ»
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)
6. Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы — ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко — Он станет упругим и твердым, ... Читать дальше » |
|
[color=red]Муж говорит жене:
- Я же просил тебя погладить мой пиджак!
- Но я погладила!
- Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат![/color]
|
|
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут лучше.
|
|
Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая...
|
|
Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает:"здесь кто нибудь есть?"как будто убийца ему ответит :"дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд?"
|
|
«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.
|
|
- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают...
|
|
- Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
|
|
- Вовочка , посмотри в окно , возвращается ли папа из кабака?
- Уже возвращается!
- А по какой стороне улицы идет ?
- По обеим!
|
|
ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.
|
|
Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.
|
|
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.
|
|
- Здравствуйте! Я вчера в маршрутке нашел бумажник, там было 7000$ и паспорт на имя Камиль Алиев, пожалуйста, поставьте для него песню "кайфуем"
|
|
Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- Ого!!! А я думал, вы немые.
|
|
Есть два вида подарков : которые на хер не нужны, и которые хер кто подарит.
|
|
[size=12][color=yellow]Есть два вида подарков : которые на хер не нужны, и которые хер кто подарит.
|
|
